10 | Comment mieux gérer ses émotions (PARTIE 2)

Dans le post précédant, je vous ai présenté le modèle du triangle cognitif (pensée – émotion – action).

Quand on prend ce modèle de pleine conscience, le contexte est toujours neutre. C’est la pensée qu’on a par rapport au contexte qui influence les actions qui donnent un résultat positif, négatif ou neutre.

Notre corps stocke aussi les émotions. Si on ignore ces émotions, il arrive un jour où on n’en peut plus. C’est ce qui vient introduire ce concept d’hygiène émotionnelle.

Les émotions peuvent aussi être nous être utiles. Elles ne sont pas à craindre, mais nous permettent, comme des guides, de prendre conscience d’où on est, quelles sont nos valeurs, et de voir si on a encore des choses qui nous retiennent.

En revanche, parfois on n’a pas l’émotion appropriée, ou celle qui nous sert au mieux.

Généralement, on n’aime pas être triste, anxieux, et mais on aime être bien être joyeux.

Si la situation s’y prête, c’est approprié de ressentir une émotion comme la tristesse ou la peur. Par exemple, vous recevez un appel où vous apprenez qu’un proche est tombé malade, ou que vous avez une grosse facture en retard.

Les émotions peuvent nous enrichir et nous guider, mais elles peuvent aussi nous empêcher d’avancer.

C’est dans ces moments qu’il est utile d’avoir conscience de notre monde intérieur pour voir si on est dans le juste ou le faux, par rapport à ce qui nous sert ou non.

Fonctionnalité des émotions

La peur

La peur focalise sur l’avenir ou le présent. Elle nous avertit de dangers et permet de réagir.

La peur est fonctionnelle s’il y a un réel danger. Elle nous permet d’appréhender et de nous préparer à mieux nous défendre. Quand il s’agit de notre survie, aucune décision n’est possible sans la peur. Si vous vous rappelez l’article sur le fonctionnement de votre cerveau, Papi et la peur sont des amis proches.

La peur est dysfonctionnelle quand le danger est dramatisé, exagéré, et que l’inquiétude inhibe nos actions. 

La colère

La colère est focalisée sur le présent. Elle peut aussi être réactivée si on est en rumination du passé. La colère sert à obtenir changement dans notre environnement.

La colère est fonctionnelle si on arrive à nous défendre et montrer nos limites.

Elle est dysfonctionnelle quand elle concerne le passé. Dans ce cas, la colère eset inadéquate, inefficace et n’apporte pas de changements. 

Arrêtez donc de faire des trips du passé, c’est une perte d’énergie car ça n’influence pas votre environnement.

La tristesse

La tristesse est focalisée sur le passé et est liée à une perte. Elle nous permet de digérer une perte et de métaboliser un deuil.

La tristesse est fonctionnelle quand elle fait partie du processus du deuil lié à une perte réelle. Elle est dysfonctionnelle quand elle s’apparente à la dépression, qui affaiblit la personne peu à peu.

Pour faire une petite parenthèse, la dépression ne veut pas juste dire être triste. Dans une dépression, le sentiment le plus englobant est cette impression d’être vide.

La joie

La joie est focalisée sur le présent et sur le futur immédiat. Elle peut aussi se focaliser sur le passé, par exemple quand nous repensons à de bons souvenirs.

Ce sentiment de plaisir est exprimé par le rire et le sourire.

La joie soulage les tensions et nous fait du bien.

Au niveau neurologique, plein de choses se passent quand nous ressentons la joie et expliquent ce sentiment de soulagement.

La joie est fonctionnelle quand nous la ressentons au moment présent ou que nous nous réjouissons de l’avenir.

Elle est dysfonctionnelle quand nous utilisons la joie comme stratégie pour échapper à nos émotions négatives. Ces personnes qui ne séléctionnent que les bons moments pour éviter de ressentir les autres émotions.

Je me rappelle de clients qui craignaient d’aller au fond d’eux et de traverser ces émotions. Ils étaient complétement paralysés, parce qu’ils avaient l’impression que ça allait les replonger dans ces moments et changer leur présent. Et ce n’était pas le cas. Ils ont pu traverser ces émotions et s’en libérer durant notre séance. Parfois, il est mieux d’être accompagné pour traverser ces émotions difficiles.

"Ce que tu fuis, te suit.

Ce que tu résistes, persiste.

Ce à quoi tu fais face, s'efface.

Et tout ce que tu as visualisé peut alors se réaliser."

Il est important de faire face à ses émotions, car ce à quoi on résiste, persiste. En faisant face à nos émotions, en les traversant, sans nous y associer, nous pouvons accéder à des pistes sur lesquelles travailler.

En accueillant la tristesse, en l’observant et en lui demandant ce qu’elle nous apporte, elle peut nous indiquer une chose du passé qui habite. Elle nous communique des informations sur quoi nous pouvons travailler, sans nous y associer et sans rentrer dans une spirale de tristesse.

Au contraire, si vous évitez la tristesse, en allant sur votre téléphone, en faisant du shopping, en buvant, fumant, vous droguant pour oublier, la tristesse continue de se manifester. Elle trouve des moyens de plus en plus bruyants pour que vous y portiez attention. La tristesse va augmenter et devenir de plus en plus désagréable, jusqu’à ce que vous y fassiez face. 

Théorie : postures

Je vais introduire une nouvelle théorie qui vous permettra de vous observer et commencer à faire face à vos émotions.

Nous avons tous trois postures principales en nous : celle de parent, d’enfant et d’adulte.

Ces postures peuvent être au niveau social mais aussi à l’intérieur de nous. Elles peuvent représenter les différentes voix avec lesquelles on se parle pour générer nos pensées.

On aimerait croire que nous sommes surtout en mode adulte, mais en s’y intéressant, on peut voir que non.

Les sous-modalités de l’enfant

Tout d’abord, vous avez l’enfant rebelle. Il teste les limites et n’en fait qu’à sa tête.

Ensuite, vous avez l’enfant libre, celui qui a envie de voir le monde, d’explorer, de découvrir les choses et de voyager.

Puis vous avez l’enfant soumis, qui baisse la tête quand il est face à une autorité.

Nous avons tous ces modalités en nous, et elles sont plus ou moins exprimées selon les personnes.

Les sous-modalités du parent

En premier, vous avez le parent normatif qui cadre et qui met les limites. C’est lui qui dit ce qui est bien ou pas bien, ce qu’il faut continuer ou arrêter.

Puis vous avez le parent nourricier, qui console. 

Sur une journée, nous pouvons être les 5 postures à la suite.

La posture d’adulte

La posture de l’adulte est beaucoup plus ouverte. L’adulte accepte l’autre pour qui il est, sans vouloir le changer. C’est une dynamique d’égal à égal.

L’adulte englobe, accueille l’autre dans son entièreté avec toutes ses qualités et ses défauts, sans jugement de valeur.

Vous pouvez commencer à repérer ces différentes postures à l’intérieur de vous quand vous vivez des émotions désagréables.

Demandez-vous dans quelle posture vous vous trouvez. Qui parle ? Quel âge ? Est-ce que c’est l’enfant, le parent ou l’adulte qui parle ? Vous pouvez leur donner un prénom et un âge.

Par exemple, dans une situation, avec un contexte neutre, votre enfant intérieur s’excite et est en train de prendre dessus sur tout votre être et qui vous fait tourner en vrac.

Ou vous avez votre parent normatif qui ne supporte pas que les choses ne sont pas faites comme il l’a dit.

Si vous remarquez qu’une autre personne vous fait éprouver ces sensations, observez quel est votre dynamique avec cette personne.

Si vous êtes dans une dynamique de parent/enfant, vous pouvez switcher dans une dynamique d’adulte. Prenez quelques pas en arrière et observez ce qu’il se passe.

Vous êtes quelqu’un de digne, vous avez des valeurs et des principes, mais l’autre personne aussi. Et donc vous pouvez discuter d’égal à égal.

Prenez une grande respiration.

Puis, prenez la responsabilité, et dites à l’autre avec beaucoup de bienveillance que ce qu’elle fait va contre vos valeurs et que c’est pas comme ça que vous voulez interagir.

Quand vous êtes en position d’adulte, cela oblige l’autre à se mettre également en position d’adulte et ça neutralise l’énergie.

Vous pouvez faire le même processus à l’intérieur de vous.

 Écoutez votre enfant intérieur. Voyez ce qu’il se passe. Et en tant qu’adulte, prenez votre part de responsabilité et ajustez ce que vous pouvez. Lâchez prise sur ce que vous ne pouvez pas contrôler.

S’il y a des choses que vous pouvez faire, mettez-vous à l’action et demandez de l’aide si vous en avez besoin.

 Si votre parent normatif fait des montagnes parce qu’il veut les choses exactement d’une certaine manière, commencez à l’assouplir. L’adulte en vous saura que ça ne peut pas toujours être comme on veut.

Communiquez à toutes les parties de vous les choses dont vous avez déjà pris conscience et commencez à interagir avec les parties qui n’ont pas encore compris.

Éléments à observer. 

Exercice

Alors je vous propose un exercice pour commencer à mettre tout ça en action.

Faites le point avec vous.

Interrogez-vous quand sentez une sensation ou une émotion. Transformez là en personne, avec un âge et un visage.

Demandez-lui de quoi elle a besoin. Qu’est-ce qui est important pour elle.

Il est beaucoup plus facile de conscientiser et de regarder un contexte depuis une posture d’adulte. Remarquez ce qui est différent. Prenez conscience de vous-même à un niveau plus profond.
Explorez avec curiosité, bienveillance et un sourire, même quand ce que vous trouvez est irritant. Ayez de l’humour envers vous.

L’humour est comme un essuie-glace, il n’arrête pas la pluie mais permet d’avancer.